En fait… je ne sais pas, je ne sais plus…

Ah… « métaphysique, blues, moral » tu nous tiens tous un peu, beaucoup, sans que nous ne nous en rendions réellement compte et de façon très insidieuse. Nous avons tous des blues momentanés, d’autres plus incisifs et plus longs, avec ou sans raison, mais en tous cas y faire front nous apparaît au fur et à mesure très difficile et là…

Je ne sais pas… je ne sais plus…

En 1998 j’ai subi une lourde opération et, une bonne quinzaine de jours d’hôpital achevée, je me retrouvais à la maison dans une « forme » éblouissante… c’est vrai que de plus de 100 kilos je me retrouvais amaigri, par la maladie, mais aussi car je n’avais pas pu manger grand-chose pendant des mois avant… et je me sentais « un autre » avec mes presque 73 kilos ! Après quelques jours de super – forme les pieds ont commencé à me faire très mal, jusqu’à ne plus supporter un drap ou de les poser à terre. Diagnostic : « crise de goutte » Ha ! la maladie du bon vivant.. mais cf. plus haut, cela faisait des mois que je ne mangeais presque plus que du poulet et du riz. Il fut décidé de mettre cela sur le compte d’un « choc opératoire »… le blues commença, rien n’est comme il faut, j’ai une complication, un cancer, une nouvelle opération… quoi ? des questions du matin au soir et du soir au matin, reposé, au lit 90 % du temps, pas de déplacements sur les pieds, trois, voire quatre semaines j’ai trainé et dans ma tête et dans mon corps…  insupportable !!

Finalement de janvier à presque Mars, plus rien ne me motivait, lecture, ordinateur, télé, musique, radio, rien !! Et… un matin j’ouvre "les yeux et dans le ciel bleu " une lueur d’espoir, et si ce Dieu que je connais, qui m’a déjà aidé, qui m’a permis de me sortir de situations difficiles, si ce Dieu là je le rappelais à la rescousse… sitôt dit, sitôt fait, oh pas à genoux ni en grandes tirades de prières apprises par cœur, non tout simplement et avec modestie… eh Toi si t’es là regardes et fais !!! Dans la journée j’ai lu plusieurs « chapitres » de mon « bestseller(*) » préféré et le soir j’ai dormi, avec les médocs, mais l’esprit en paix… dès le lendemain je me suis remis à lire et à « méditer », prier était devenu une « chose naturelle », une attitude, et, grâce à mon épouse, mes vrais amis, mon entourage, les choses ont retrouvé un goût, je voulais de nouveau, je « savais », je pouvais, plus question de ne plus savoir, de ne pas savoir et il y a eu trois mois intenses de « retrouvailles » de « foi en moi et de foi tout court, qui m’ont changé, qui ont fait que « mesyeuxdanslescieux » je savais où, vers qui, comment et pourquoi regarder. J’ai découvert une épouse formidable, remarquable, attentionnée et une compagne de tous les instants et je me suis intéressée à elle, je "considérais" différemment mes enfants, j’ai reconnu et perdu mon égoïsme (du moins une grande partie), je ne me regardais plus « seul » mais « avec… » ! Je n’étais plus « malade », je vivais, différemment et beaucoup plus intensément… un accident cardiaque en 2007 m’a de nouveau mis au sol, mais là, sachant ce que je savais, « métaphysique, philosophie, pessimisme », vous ne m’avez plus eu, ma confiance était là où elle devait être, elle avait un sens et ce sens, accompagné par ceux que je dis être « les miens » aujourd’hui, est un sens unique : celui de la vie à tout prix et de l’amour, de l’amitié aussi et de la proximité d’une relation unique en plus, celle que j’entretiens tous les jours depuis et qui restera !

Notez que je viens d’écrire cette note d’un trait, en ne recommençant pas une seule phrase, je ne veux convaincre personne ni même « intéresser », quoique ?!  Prenez cela comme un « témoignage », un « vécu » spécial, et je ne vous en voudrais jamais parce-que vous n’êtes pas arrivé au bout de la lecture… 

(voilà : 717 mots ( c’est « Word » qui le dit ) et pour moi, ce chiffre parfait et biblique qui entoure l’unique "1" est un véritable signe d’encouragement… merci à ceux qui auront quelque chose à dire et surtout à tous ceux qui passeront et emporteront une partie avec eux !)

(*) : http://www.freewebtown.com/bibletexte/bible_martin/

LV... Hahahaha

Eh oui je confirme, "LV"... cela devait vous mettre la puce à l'oreille pour me souhaiter un "bon" anniversaire, mais la majorité d'entre vous n'est pas allé assez loin dans la réflexion... d'ailleurs quel intérêt, il n'y avait aucune cause à défendre, ni aucune critique à formuler, et deux lettres jetées là.... 

Bon je sais que "voir" des blogs à longueur de journée est tellement entré dans les moeurs des "surfeurs" ayant le temps, que l'on finit simplement par ne regarder "que" les images, à "survoler" les textes ... et... comme dans la vie quoi !

On tourne des pages , on feuillette, et en fin de compte on laisse un message si on veut ou pas, et voilà...

Cette journée d'hier et ma "façon" de faire ont fait que je vais peut-être une fois de plus me poser la question sérieuse d'arrêter ce blog qui me permet  jusque là de m'échapper (décaniller, déloger, détaler, fuir, s'échapper, s'esbigner, s'esquiver, s'évader, se carapater, se sauver), en croyant en quelque sorte "être d'intérêt" pour certains et qui, finalement, n'est intérêt que pour moi, surtout que certains (aines) se mettraient même à me qualifier et politiquement, socialement voire même intellectuellement...

Je n'ai pas été "moulé" mais conçu, et je reste libre de plaire ou non !

Ne sentez aucune vexation de ma part  (et ne le soyez pas...) dans ces propos, je me "libéralise" et comme j'ai du "travail" (encore), je peux peut-être m'y consacrer, vu qu'il est très "prenant", et semer la "bonne nouvelle" dans les entreprises qui dépendent de ma concentration intellectuelle et technique, sociale pourquoi pas, et négliger la partie "oisive" de ma vie de "travailleur"....

Je vous souhaite la bonne journée ! A très bientôt peut-être ?!

Dominique

F.... F...

 

... LV... 

 

Découvrez Gérard Lenorman!

 

 Merci de bien vouloir excuser le dysfonctionnement du jour.... ...LV... : ç'est pas faux !!!

©

 

Anniversaire... suite...

 

Anne > Merci, c'est d'autant plus touchant car c'est tombé pile-poil le jour où il fallait : j'aime ces clins d'oeils inattendus !

Rosa> Merci ! ....

Jipes > tu as effectivement bien vu pour le sourire, il y en a un qui le connait en live dans la bande, il pourra en témoigner !

Yves > un mot : courage on a gagné souvent, ne pas laisser "ces m..." nous enquiquiner ! Allez hop !

Cathy > c'est vrai, mais il y a tellement de bonnes choses aussi dans l' intériorisation, la méditation, et puis, en te lisant je ne trouve pas que tu manques de courage...

Noëlle > beaucoup de bonnes choses à "ton homme" et accrochez vous ensemble au combat, ce n'est pas toujours une fatalité et tu me sembles tellement "calme et reposante", tu dois lui faire beaucoup de bien !

Alsacop > Chut, il est des "choses" qu'il ne faut pas réveiller, en tous cas tu n'es pas le seul qui essaye de me freiner, mais toi tu sais !

L-tz > Continues à aimer les tiens et ça ira... en tous cas Merci, et bien d'avoir des goûts communs à 30 ans de là...;-)

Louis-Paul> Un bonheur de regarder tes "images" et un autre de te lire... J'aime beaucoup Nouvelle vie, mais on s'en parlera...

Babylonezoo > j'aime ce que tu proposes... continue !

A vous toutes et tous merci beaucoup, j'ai été très touché par vos gentils mots et ce mot Amitié, qui finalement représente tant dans nos vies... Merci à Dodo pour sa présence et son énorme soutien, elle, je l'aime d'amour...

Amitiés - Doume

Il y a UN an je ressuscitais !!!

C'est un anniversaire que je me permets de fêter avec bonheur !!!

Mon coeur de battre s'était arrêté et ... grâce à mon toubib, à cette équipe qui est arrivée très vite, grâce à ce chirurgien qui en "essayant" de me traiter comme on le fait dans ces cas là n'a pas abandonné et qui à force à pu, au bout d'une heure et demie me confirmer que mon coeur repartait "tout seul" qu'il sera bien diminué mais que je revenais de loin !!

Un an est passé et beaucoup de choses ont changé, sont en train de le faire et aussi d'évoluer. Je suis reparti, j'ai rebondi comme on dit mais ce n'est pas facile, j'ai un coeur diminué et je le sais et le sens, mais mon épouse, mes bons amis, savent que je m'accroche et je peux dire que je le fais tous les jours, c'est un vrai combat et je sais aussi qu'au-dessus de moi le risque reste très vivant et possible, ne pas y penser, est en fait le plus difficile et pourtant rien n'est plus comme avant, mes collègues, mon entreprise en général, je ne peux plus, ne veux plus être comme je l'étais, cela ne se sent pas encore, mais je sais que cela va se sentir. Je n'abandonne pas, mais en quelque sorte, je déconstruis, je continue à m'investir mais je dois aussi préparer la suite... mais en tous cas je remercie Dieu pour ce cadeau, pour cette nouvelle chance et je m'applique à en faire quelque chose de mieux, je ne suis pas juge mais partie et si cette chance m'est donnée, croyez bien que je la saisis des deux mains et je ferais tout pour préserver cette santé, fragile certes, mais qui peut encore servir autour de moi. Dans quelques jours je vais fêter mes cinquante-cinq ans et mon épouse, mes deux enfants, leurs époux et épouse, mes quatre petits enfants je veux les "fréquenter encore quelque temps" avant de me barrer. Alors, je vais continuer avec volonté et assiduité à me garder en forme, à marcher, pédaler et bouger, je vais continuer à apprécier les bons plats que me prépare mon épouse et me garder de ces excès qui composaient ma vie d'avant, autant en travail, bonnes choses et "trop pleins " de tout. J'ai accepté de "prendre" mon cota de médocs matin, midi et soir et je persévère dans mes contrôles, doigts piqués etc... mais l'inévitable peut se retarder au travers de ces précautions... alors j'ai choisi.

Tout ce que je souhaite c'est que cela puisse durer encore très longtemps !!

Ce blog et d'autres sont aussi partie de ma thérapie et je remercie tous ceux qui me donnent envie de les entretenir et d'être en relation avec eux, de cette façon anonyme mais bien réelle, et eux avec moi, jour après jour et même heure par heure des fois....

 Dieu m'aime, il vous aime et moi aussi je vous aime !!

Mai 68....

Voilà ce que je viens d'écrire chez Rosa, je pense qu'il est bon de le partager ici aussi...

"Hey Rosa !
merci pour ton gentil commentaire...
pour ce qui est de mai 68, j'étais en train de t'écrire... alors voilà :
En 1968, j’avais 15 ans… donc Bac 1971…
J’étais un lycéen modèle, en 3ème, cette année là, j’ai obtenu mon troisième conseil de discipline… restreint celui-là parce-que mon Censeur (Mme) et mon surgé…m’aimaient bien et qu’ils avaient besoin de ma présence ( ;-))… je n’ai donc pas été viré du bahut. J’étais interne au lycée, bon élève, sauf en maths, responsable du ciné-club du jeudi et je préparais mon CREPS tranquille tous les soirs pendant que mes copains se tapaient l’étude, et de « colle en colle » je baladais mon envie d’être différent… et surtout de ne pas rentrer le weekend. J’ai été souvent dans des coups foireux et j’écopais de toute retenue que je pouvais glaner. J’étais « mal » chez moi… j’ai mis quelques heures après l’obtention du « bac de mon papa » pour tout oublier de ce mal-être 3 ans plus tard, car dès le bac en poche j’ai démissionné de chez moi et suis parti en Allemagne, mais le sort m’en a voulu, mon papa décida de « se faire la malle » et le cancer du foie l’emporta en 73.
… En tous cas en mai 68, j’étais avec les « lycéens en action » pour les manifestations, j’étais sportif et je courais vite ! Quand nous avons « cassé » les carreaux de la sous-préfecture, je savais qu’il fallait courir après, pas vraiment pourquoi on le faisait…
Je ne veux pas être trop long, je n’ai pas coopéré à ce mai 68 dont tu parles Rosa, j’étais un gars de la campagne du Bitcherland, qui aimait les filles, les poèmes, les ballades et la musique, je dessinais aussi et je lisais beaucoup. Mes parents regardaient la télé allemande. Ma maman voulait que je devienne « missionnaire » (St Dominique aidant) et mon père que je devienne prof. « Surtout pas de musique dans sa vie » disaient-ils de « concert » pour éviter que je devienne « musicien de bal », comme papa… mais ça c’est une autre histoire… j’y reviendrais sûrement !
Très bonne soirée.
A propos, les chansons de 68 je m’en souviens très bien et je n’aimais pas tout, mais j’écoutais déjà du classique."

Quelques morceaux choisis de musique que j'aimais et aime toujours encore :

 

 

il y en a d'autres.. bien sûr mais faire des choix... voilà !

Frisson de 16 heures

Ca, ça vient juste de me traverser... Vu que même en travaillant j'entends ce que j'écoute !!!

 

Début de journée...

 

 

 

 

 

 

C'est jeudi et comme déjà dit avec la cravate... la "fidélité" me travaille en ce jour. Fidèle : un mot plein de sens et qui mérite un certain attachement. D'abord, à qui, quoi sommes nous fidèles, à qui, quoi suis-je fidèle ? Je pense que malgré certains légers faux-pas de jeunesse très relatifs, il y a bien longtemps, la fidé lité à celle avec qui je partage ma vie depuis 32 ans bientôt est celle dont je parlerai le moins vu sa légitimité. Fidèle à moi-même : alors là : Wow... je ne sais pas vraiment le dire, en tous cas je ne suis pas "homme de principe" mais je n'ai pas souvent changé ou viré comme on dit. La seule chose en moi que j'ai essayé tant bien que mal de moduler, avec plus ou moins de réussite a été mon égoïsme, par moments teinté d'égocentrisme et qui bien que restant très présent... est bien moins évident à ce jour, parce-que j'ai décidé de me laisser façonner d'une "certaine manière" (spirituellement) et ce fût une très bonne et belle démarche qui reste actuelle et de tous les jours...  Ensuite la fidélité à mes enfants, perturbée, bien évidemment, par leur croissance, la prise en mains par eux-mêmes de leur vie etc... mais en fin de compte je crois que je m'en sors plus ou moins sans trop de dégats, bien que j'ai (nous avons) énormément souffert. Fidélité aux amis ? Combien en avons nous ? Une fois déterminé ce nombre, je crois que ce ne sera qu'à eux de mesurer cet état de fait. Fidélité au travail : à part deux grandes interruptions dues à des ennuis de santé ( :-( ) assez lourds, le travail ne m'a été infidèle que durant 9 mois en trente sept ans, je le lui pardonne donc !

Fidèle dans mes prises de position spirituelles, sociales, politiques, là je suis encore en train de me former mais jusque-là c'est assez rectiligne et évolutif. Fidèle à la mémoire (famille, parents, région, pays...) et à mes origines : oh oui, c'est là où je persiste et signe des deux mains, rien n'a changé et à mon âge, dans cette zone de vie, plus rien ne changera. Fidèle à mes promesses : j'ai toujours fait et réalisé ce pourquoi je m'engageais et je continues....

Voilà, au risque de m'étendre de trop, je vais arrêter là et en étant fidèle à mon style "décousu et énigmatique" comme diraient certain(e)s... je vous livre cette note comme la confession de ce jour... si vous n'avez que survolé, je ne vous en tiendrai pas rigueur, si vous avez des choses à dire merci de m'en informer et puis... 

God loves you, so do I !!! 

Cardio-training sur fond de....

Tout juste fini... 24 minutes - 10 km - 160 calories de perdues.... c'est bien  !?

Je sais, pour un mec de mon type c'est moyen, mais déjà avoir la volonté tous les jours de faire une heure de training je crois que je mérite de m'auto-féliciter.

Si seulement les 30 prochaines années je me maintenais... HA !!!

ah oui, sur fond de : D... P..... à la sauce classique c'est surprenant.

 

Enfin...

Le samedi 26 Mai au matin, tout est normal lors du petit-déjeuner et je décide de continuer mes travaux d'entretien au jardin. Je sors mon taille - haies et je me mets à travailler. Au bout de une heure et demie, mon épouse vient me voir, il me restait une bonne demie heure de travail, je lui ai demandé à boire et lui ai dit que je ne me sentais pas vraiment dans la meilleure forme physique et que j'allais m'asseoir un petit peu, il est vrai que j'étais en sueur plus qu'à l'habitude et en plus je sentais des douleurs me reprendre dans la poitrine, bien localisées. Mon épouse est alors partie cueillir des fraises en vue de faire la confiture annuelle. Elle est revenue vers midi, une heure plus tard et moi... j'étais "toujours" assis sur la chaise de la terasse et depuiis son départ je n'avais pas bougé ! Je ne sais pas aujourd'hui si oui ou non j'ai "somnolé" ou si j'ai été "absent" d'une manière quelconque. En tous cas l'entendant arriver, je me suis rendu compte en quelque sorte et je lui ai dit que je rentrais "appeler" le médecin pour savoir...

J'ai appelé moi-même le médecin et lui ai expliqué mes symptômes, il était là devant la porte 10 minutes plus tard.

Pour être complet, les symptômes dont je parle sont : la douleur à la poitrine, les bras lourds, endoloris, les épaules comme coincées, les côtés du cou "ayant comme des crampes", un mal qui s'étendait jusque dans et autour des oreilles et de la mâchoire.... c'est cela un infarctus, ne vous laissez jamais tenter à faire comme je l'ai fait et ne "jouez" pas avec votre vie, comme je l'ai fait !!!

Le médecin est arrivé et malgré mes protestations a demandé à mon épouse de téléphoner au SAMU (merci à eux! on ne le dit pas assez souvent !) qui après une demie-heure étaient dans la maison et l'équipe médicale d'urgence m'a pris en mains et à 15 heures j'étais sur une table d'opération à l'hôpital, 80 kilomêtres d'ici, et un chirurgien de cardiologie avec ses assistantes a pratiqué une coronarographie pour regarder mon état !

Après deux heures, beaucoup de travail, le chirurgien m'a informé que ses tentatives de poser un stent, un ressort, allaient être vaines et que "une chance" mes artères "secondaires avaient repris petitement le travail de l'artère coronaire arrière défaillante et qui restera "bouchée" pour le reste de ma vie !! Ils n'ont pas non plus envisagé de m'opérer plus lourdement en disant qu'une façon de vivre appropriée et la perte de poids, associée à une dose certaine de médicaments m'aideraient à "rester" comme je l'étais... on verra ensuite...

Il m'ont donc laissé en l'"état" comme on le dit si bien et toute ma vie, ce qu'il en restera, j'entendrais cette phrase du chirurgien : " vous savez Monsieur... vous avez eu une énorme chance, "des comme vous" on en recouvre définitivement plus de la moitié" ... une façon de le dire, qui sur le coup est "tuante" mais à y réfléchir aujourd'hui, elle fut "salutaire" pour moi. Donc, après coup, Merci Monsieur le chirurgien ! (en cardiologie....)

Je suis resté 3 jours et demi en réanimation et soins intensifs et après une semaine d'hôpital je suis rentré chez mon épouse et les miens, heureux d'être là et c'est pour cette raison que de façon succinte et sans détails j'ai voulu fixer sur quelques pages "mon aventure" que je qualifierais de "miracle" de la vie pour beaucoup de raisons personnelles et aussi parce-que je crois que cet incident en finalité aura confirmé qu'il n'est pas vain de "croire" au meilleur pour chacun de nous, pour nous mêmes en particulier. C'est devenu en toute fin une véritable histoire de coeur pour moi....

Un énorme MERCI à mon épouse qui, une fois l'effroi passé, a été pour moi un soutien, une présence, un encouragement à chaque seconde.

Pour ce qui est de la suite depuis là, j'y reviendrais de temps en temps et vous donnerais quelques détails et "histoires vécues", plus tard, car je vais maintenir ce blog tant que je le pourrais, c'est décidé définitivement, lu, pas lu, commenté ou non... je continue !!!