Il faut le dire !

Dans un journal régional, récemment je lisais que les jeunes veulent de plus en plus "dire" leur foi en l'affichant. Le journal "La Vie", auquel je suis abonné, en a parlé aussi et la photo ci-contre en témoigne. Je vous parlais hier soir de la "chrétienté" aus USA, je sais ce qui nous vient de là-bas comme "diversités" et "croyances", mais c'est une nation jeune et très réceptive. Alors je pense que voilà un bon moyen de laisser libres les gens de croire et de le dire. Bien sûr je respecte qui que ce soit qui ne croit pas et affiche toutes sortes de signes divers et variés (j'ai même vu des têtes de morts sur le col d'une chemise de marque... cela ne m'a pas outré, j'ai ri de tout coeur ). Je crois qu'il est vraiment temps de faire fi de tous les à-priori existants et laisser les personnes autour de nous libres de s'afficher. Nous laissons Madonna simuler des fellations en portant une croix à son cou,et "prier" avant d'entrer en scène quelques minutes plus tard, toutes les chanteuses "affro"ou non, portent des croix et des pendentifs "axés"et démonstratifs, mais peu importe, ceux qui croient ne s'y reconnaissent pas, mais ceux qui montrent la croix, sans y croire, ne se rendent pas compte que d'autres à leur tour peuvent en tirer la conclusion que c'est bon de montrer que l'on croit. Alors laissons le monde être monde et la foi renverser les montagnes pour finir par se propager de plus en plus. Dans "La Vie" il était question de Thaizé et des 1000 jeunes de 25 à 35 ans qui s'y sont retrouvés : Amen alors. La cathédrale dont je parlais hier soir reçoit des milliers de "fidèles" et "curieux" toutes les semaines et je trouve cela formidablement remarquable et encourageant.

Si vous n'êtes pas, ou si vous êtes en accord dites-le, pas à moi forcément, mais autour de vous ! MERCI

nb : merci à "La Vie" pour l'image....

Connaissez-vous la...

CRYSTAL CATHEDRAL ???   Je rêve de pouvoir m'y rendre un jour, cela me semble tellement surfait pour un lieu de culte, mais à y regarder de près, les fidèles ne manquent pas comme dans nos églises, même dans celles qui prônent une "certaine pauvreté". Le faste de cet endroit mérite la peine que l'on se pose des questions à ce sujet. La "religion" passera-t'elle par l'argent à l'avenir ? En lisant les livres et en écoutant les messages des "pasteurs Schuller à la télé le dimanche, je pense qu'il faut se faire à l'idée que même grâce à ce type de faste, des personnes sont touchées, sauvées et se convertissent, souvent et de plus en plus souvent.

Quand les "grandes orgues, le grand choeur et l'orchestre philarmonique se mettent en accord, c'est magnifique et je n'ai pas de mots pour le décrire, si, un mot : remarquable.

Cela ne coûte rien : cliquez sur le lien et rendez-vous compte par vous-mêmes !

http://www.crystalcathedral.org/visitors/

Il y a tant d'années depuis...

Marcel, Edda, Nicole, Christel, je ne sais plus qui d'autre encore de notre bande était autour de cette table de terrasse de restaurant ? Et la discussion battait son plein, il était question de pourquoi les choses se passent-elles d’une certaine façon, qui en général n’est pas celle que nous espérions, ou attendions et chacun y allait de son exemple… pour finallement se dire : c’est ainsi que cela doit être ! La base de discussion était la mort d’un de nos copains motard le jour d’avant et nous cherchions à savoir pourquoi et pourquoi lui ? Il est parti et jusque-là rien d’autre à ajouter. Avait-il fini de vivre sa vie, qui a mis une fin à celle-ci, ne l’avions nous pas assez mis en garde ? Enfin toutes ces choses qui peuvent nous travailler à l'âge là et dans nos conditions. Néanmoins, si cela était arrivé hier soir, les questions, les reflexions, les commentaires seraient encore les mêmes, à mon humble avis. Donc, je peux en déduire que rien n’a changé en tant d’années ! C’est vrai et le plus remarquable c’est effectivement que c’est comme si c’était hier !! Je vous le dis : métaphysique quand tu nous tiens… A plus

Métaphysique....

Je viens d’écrire une note qui était si spontanée que je l’ai manipuleusement éffacée. J’en suis très mécontent mais voilà, en gros ce qu’elle disait . Si tout simplement, en quelques mots je me posais (à vous aussi) la question : Où en est ta vie ?

 C’est cela que l’on nomme la métaphysique : une branche de la philosophie qui concerne les « grandes questions » ! Wouah… c’est pas rien, le dire c’est bien mais l’écrire, est-ce que cela peut servir ? Peut-on commencer à parler de ce type de questions sans savoir où aller et où ça nous mène ?

Ma fille me disait il y a quelques jours que je devais consulter un psy, pour parler de mes questions profondes… et pourquoi je ferais ça ? -  alors que je peux en parler librement sans que qui que ce soit ne s’en mêle et me donne des réponses avant même que je n’en finisse avec mes questions , et quelle est la fin d’une question si déjà la mort n’est pas la fin de la vie ? Je vous le demande.

Mais voilà quand-même une façon de vous parler et de moi, de ma vie, de mes emmerdes, oh la ça, ça me rappelle quelque-chose… mais il n’y a que trente-sept ans qui se sont passés depuis ce soir de « terrasse de resto » où à chaque pensée que nous nous lancions les uns aux autres cela se finissait dans le constat sans retour : cela doit être ainsi !!! Eh oui, déjà là c’était le début de mon errance métaphysique… mais comme c’est dimanche soir, et que je n’ai pas plus envie que cela de vous parler, je reviendrai la - dessus demain, c’est promis !

Enfin...

Le samedi 26 Mai au matin, tout est normal lors du petit-déjeuner et je décide de continuer mes travaux d'entretien au jardin. Je sors mon taille - haies et je me mets à travailler. Au bout de une heure et demie, mon épouse vient me voir, il me restait une bonne demie heure de travail, je lui ai demandé à boire et lui ai dit que je ne me sentais pas vraiment dans la meilleure forme physique et que j'allais m'asseoir un petit peu, il est vrai que j'étais en sueur plus qu'à l'habitude et en plus je sentais des douleurs me reprendre dans la poitrine, bien localisées. Mon épouse est alors partie cueillir des fraises en vue de faire la confiture annuelle. Elle est revenue vers midi, une heure plus tard et moi... j'étais "toujours" assis sur la chaise de la terasse et depuiis son départ je n'avais pas bougé ! Je ne sais pas aujourd'hui si oui ou non j'ai "somnolé" ou si j'ai été "absent" d'une manière quelconque. En tous cas l'entendant arriver, je me suis rendu compte en quelque sorte et je lui ai dit que je rentrais "appeler" le médecin pour savoir...

J'ai appelé moi-même le médecin et lui ai expliqué mes symptômes, il était là devant la porte 10 minutes plus tard.

Pour être complet, les symptômes dont je parle sont : la douleur à la poitrine, les bras lourds, endoloris, les épaules comme coincées, les côtés du cou "ayant comme des crampes", un mal qui s'étendait jusque dans et autour des oreilles et de la mâchoire.... c'est cela un infarctus, ne vous laissez jamais tenter à faire comme je l'ai fait et ne "jouez" pas avec votre vie, comme je l'ai fait !!!

Le médecin est arrivé et malgré mes protestations a demandé à mon épouse de téléphoner au SAMU (merci à eux! on ne le dit pas assez souvent !) qui après une demie-heure étaient dans la maison et l'équipe médicale d'urgence m'a pris en mains et à 15 heures j'étais sur une table d'opération à l'hôpital, 80 kilomêtres d'ici, et un chirurgien de cardiologie avec ses assistantes a pratiqué une coronarographie pour regarder mon état !

Après deux heures, beaucoup de travail, le chirurgien m'a informé que ses tentatives de poser un stent, un ressort, allaient être vaines et que "une chance" mes artères "secondaires avaient repris petitement le travail de l'artère coronaire arrière défaillante et qui restera "bouchée" pour le reste de ma vie !! Ils n'ont pas non plus envisagé de m'opérer plus lourdement en disant qu'une façon de vivre appropriée et la perte de poids, associée à une dose certaine de médicaments m'aideraient à "rester" comme je l'étais... on verra ensuite...

Il m'ont donc laissé en l'"état" comme on le dit si bien et toute ma vie, ce qu'il en restera, j'entendrais cette phrase du chirurgien : " vous savez Monsieur... vous avez eu une énorme chance, "des comme vous" on en recouvre définitivement plus de la moitié" ... une façon de le dire, qui sur le coup est "tuante" mais à y réfléchir aujourd'hui, elle fut "salutaire" pour moi. Donc, après coup, Merci Monsieur le chirurgien ! (en cardiologie....)

Je suis resté 3 jours et demi en réanimation et soins intensifs et après une semaine d'hôpital je suis rentré chez mon épouse et les miens, heureux d'être là et c'est pour cette raison que de façon succinte et sans détails j'ai voulu fixer sur quelques pages "mon aventure" que je qualifierais de "miracle" de la vie pour beaucoup de raisons personnelles et aussi parce-que je crois que cet incident en finalité aura confirmé qu'il n'est pas vain de "croire" au meilleur pour chacun de nous, pour nous mêmes en particulier. C'est devenu en toute fin une véritable histoire de coeur pour moi....

Un énorme MERCI à mon épouse qui, une fois l'effroi passé, a été pour moi un soutien, une présence, un encouragement à chaque seconde.

Pour ce qui est de la suite depuis là, j'y reviendrais de temps en temps et vous donnerais quelques détails et "histoires vécues", plus tard, car je vais maintenir ce blog tant que je le pourrais, c'est décidé définitivement, lu, pas lu, commenté ou non... je continue !!!

Puis...

Les jours qui ont suivi, j'étais sur les rotules, je ne reprenais plus le dessus sur la fatigue, j'avais de plus en plus souvent des douleurs "longuement passagères" et je m'inquiétais... mais vers dehors EGO continuait à travailler et je ne montrais quasiment rien. Une semaine avant le 27 Mai, j'ai tondu notre gazon, il y a pour une heure et demie de travail et j'ai mis presque trois heures, je n'avançai pas... et puis ce mal tout le temps, en fait c'était des signes évidents de l'insuffisance cardiaque qui paraissaient de plus en plus souvent.

Le mardi soir vers neuf heures cela a été assez fort, puis le jeudi soir et le vendreci soir après manger, après 10 heures et vers minuit, trois fois et je ne voulais toujours pas laisser mon épouse appeler le médecin...

Le samedi 27 Mai était arrivé...

A demain...

Et....

Arrivé du côté de Troyes, à mi-chemin, je ne pouvais plus faire autrement que de m'arrêter, un parce-que je m'endormais et deux, parce-que les douleurs me reprenant, j'ai vraiment pensé que j'étais "malade" ! Après une heure de somnolence, j'ai repris la route et j'ai pu, tant bien que mal en arriver à ma boîte et ensuite à l'hôtel où bien sûr je me suis écroulé....J'ai dormi, 9 heures sans sentir quoi que ce soit et le mardi matin je suis allé "guilleret" comme d'hab', sérieux évidemment, et motivé à mon lieu de travail.

La journée s'est bien passée et au lieu de retourner à l'hôtel, j'ai prévenu mon épouse que je me mettais en route et que... je prendrais une chambre à mi-chemin !

Mais, c'était sans compter sur les aléas du voyageur en France. Sur l'autoroute rien, essayé trois sorties, près de l'autoroute toujours rien, il est onze heures, tant pis il reste trois cent km de route, je continue....

Je suis rentré chez nous à 1hre du matin, tombé dans le lit et à six heures trente huit, le réveil de chaque jour, ne me demandez pas pourquoi cette heure bizzare mais c'est comme cela depuis un long temps, c'est l'heure où je me lève le mieux...: ;-), je suis reparti au quart de tour , boulot ... boulot et encore boulot.

Je vous dirai la suite plus tard ou à demain...

Donc...

Partant du fait que cela n'avait rien à voir avec quoi que ce soit de physique, j'ai continué mon chemin en ne regardant pas, je mangeais de plus en plus mal, je ne bougeais plus, je commençais à prendre du poids et en quelques mois, trois au plus, j'ai atteint les 120 kilos. Mais EGO était là et rien ne pouvait le convaincre d'y regarder de plus près. Plusieurs fois j'ai commencé à sentir des douleurs dans la poitrine, mais souvent cela se transformait rapidement en "mal de ventre" et après une bonne eau gazeuse, c'était rétabli. Seulement à partir de mars c'est revenu de plus en plus et avec des espacements réguliers de deux ou trois jours.

Principalement cela me prenait le soir, "après" le stress de la journée, une première fois après mon plus lourd repas de la journée, le dîner, au moment des infos devant la télé, et puis ensuite à l'heure où j'allais me coucher.

Vers mi-mai c'était presque tous les jours que je me plaignais en moi-même, pour les autres mon "homme extérieur" ne différait pas, il se durcissait en s'enrobant. C'est là qu'un soir à la veille de de rejoindre le Centre de la France, où m'attendait un travail de 2 jours, (1400 km aller-retour), j'ai eu très mal, au point de me préparer un alcool fort pour faire passer ce que je prenais pour des crampes dans le ventre... La douleur était vive et c'était certainement, je n'en doute plus aujourd'hui, un premier "infarctus" ou alors une sévère "angine de poitrine" qui me mettait dans cet état.

Le lendemain, après avoir dégueulé, ma "gastro" était passée et malgré la fatigue et un état de latence, je suis parti...

à demain......

Alors...

Depuis le début de l'année 2007, je suis devenu différent. Au travail j'étais moins entreprenant, je voulais moins me déplacer, je n'étais plus très prompt à la réaction, en fait j'étais las. Et c'est peu de le dire. De plus l'inspiration me manquait et je n'étais plus le même par rapport à mes collègues et collaborateurs. J'avais du mal à diriger, plus encore à encourager, soutenir, décider, toutes les activités qui font partie de ma vie d'"artiste", comme on le dit si bien, depuis bien longtemps. J'ai pensé : déprime :pour être honnête et me suis dit, comme à la maison tout est pour le mieux, je vais me retaper et m'en sortir...

EGO quand tu nous tiens !!! Beaucoup de gens, autour de moi, auraient dû remarquer... mais que nenni, personne ne m'en parlait, personne n'avait de doléances ou de réaction "édifiante" pour que je sache... Je me sentais donc comme ça et je mettais cela sur moi en essayant de me relaxer plus, de faire moins d'heures, de ralentir... mais en effet rien ne s'est amélioré et de toutes les bonnes initiatives personnelles, rien n'allait au bout et donc : je me suis senti de plus en plus las... déprimé, ou dans l'état que je m'étais attribué.

à demain... 

J'ai commencé, je continue !

Mes très chers,

Pour un peu j'y restais ! Je crois que je viens d'avoir beaucoup de chance. Le 27 Mai j'ai été victime d'un infarctus, grave, j'en ai réchappé. Je ne suis pas tout à fait retapé mais je retravaille à mi-temps et ai changé radicalement de vie depuis. Je vais vous raconter en détail les jours à venir comment cela s'est passé et mes sentiments à ce propos. En tous cas, je remercie Dieu d'être en vie et de pouvoir le dire ! 

Quelle décision ?

Un ami me téléphonnerait

Un copain trouverait un mot ou deux à me dire ?

Un prof ou une maîtresse, un intellectuel divers quelqu'un quoi aurait déjà pu commenter ? Mais non la transparence absolue !

Personne, sur 103 visiteurs ce mois - ci, si les stats sont exactes, n'a un seul mot à me dire ! Personne ne m'adresserait la moindre phrase même en style sms tant décrié... par ailleurs, RIEN !!

Et voilà, je laisse encore ouvert pendant la semaine et je crois bien qu'il en sera fini de "DEJA 2007" - dommage !!

Bien à vous, merci à toi Oh " Mr le CHAT" !

"T'as ben raison mon gros, pourquoi se compliquer la vie à essayer de faire lire les autres....!!"

 

Ciaooooooooooooooooooooooooooo!

Trois mois et une semaine......!!!!

23/05/07 : Ras le bol augmentant...

27/05/ 07 : INFARCTUS !!!!

10h ...

12h : SAMU

14 h : Constat : artère bouchée pas d'intervention possible...

17 h : Réanimation...

20h et voilà : trois jours de soins intensifs à venir

6 Juin : retour maison...

11 Juin :Cure de réadaptation 3 semaines...

12 Juillet : Maladie jusqu'au 31 Aout !!

 C'est demain, dois-je vous raconter ou ce qui est dit plus haut suffit-il ?

 Je vais aller retravailler lundi !!!

courtement...

Pour ne pas vous laisser croire que je suis aux abonnés absents, quelques mots rassurants. La vie est toujours dans le droit fil mais peu de temps et aussi : je me cherche et je dois faire en sorte que ce rendez-vous devienne plus régulier et étoffé. Je pense que le sujet de mes notes se profile et que je dois changer pour être ... pour être tout moi... c'est encore un peu dur mais ça va venir !

à plus....

 

  Photo par moi, il y quelques jours dans le Verdon....

rien à dire...

Voilà effectivement ce que je pense après cette campagne électorale : ceux qui n'ont rien à dire : qu'ils se taisent... c'est ce que j'ai fait !

Nous avons vécu une période d'élections sans précédente et nous avons un président ! je n'ai toujours pas plus à dire : bon vent - en tous cas lui ou une autre, ceux qui les entourent et qui ne nous on rien dit non plus sauront certainement  se faire entendre et nous verrons !

Pour le reste ma vie n'a en rien changé, mes humeurs non plus... mon garçon n'a toujours pas donné signe de vie, mes vacances étaient pourries quant au temps, le Sud sous la pluie ressemble étrangement au nord... un peu comme la gauche à la droite, sauf que vue de face c'est le haut et le bas !!! encore demain et le turbin reprend, Chiffre d'affaires, booster les ventes, négocier les salaires, prud'hommes... enfin le quotidien. Je me demande si pour Ségo, François etc... c'est idem ?? bonne journée !

en attendant....

http://www.youtube.com/watch?v=rm07SyGDXgA

 

J'ai rien de mieux à proposer pour le moment !

Mais ça aussi c'est une incitation à réfléchir : qui est : Tù ????

A +

le rideau se déchira....

Oui, c'est aujourd'hui un de ces jours qui pour certains a valeur de congé, en Alsace-Moselle par exemple, en Allemagne et à beaucoup d'endroits dans le monde. Je me souviens, dans ma jeunesse, il y a un moment... le vendredi saint vers 3 heures de l'après - midi, même l'usine du village cessait ses activités et on "respectait" l'heure du décès de celui qui pour beaucoup est un Sauveur, quelqu'un dont on a au moins entendu le nom une fois dans sa vie : Jésus. Oui quoiqu'il en soit c'est pour un grand nombre une figure de l'histoire, dans des tas de "religions" il est cité et nous, moi qui y crois et pense que son histoire est une grande réalité, nous n'osons presque plus en parler non plus. Je disais donc que ce vendredi là, dans mon village, où était l'usine, les gens montaient sur la coline et allaient vivre le "chemin de croix" de Jésus, et c'était solennel, vécu au plus profond ! Ce soir sur une chaine cablée allemande passe le film de cette passion, de Mel Gibson, et comme en France lors de sa présentation il y a une polémique extraordinaire qui est en route. Des sondages dans tous les magazines télé etc... et vous savez quoi, les différentes couches d'âge qui disent que pour elles cette histoire est véritable et qu'il faut en parler et que le film n'est pas anti-quoi que ce soit... ce ne sont pas ceux qui vont à léglise, encore, mais aussi ceux qui sont jeunes entre 25 et 35 ans, ceux qui font les "croyants de demain", je veux leur dire merci et leur souhaiter du courage pour continuer à garder cette foi en ce Jésus, et de le dire, le crier même ! Ce matin à la télé allemande il y avait la retransmission d'un culte protestant comme tous les dimanches et jours de fête, et lors de ce culte une certitude m'est apparue, il ya de la vérité dans ce vécu dont on parle, je suis allé moi-même au culte à 10h45 ce matin et j'en reviens toujours et encore rempli de cette foi qui me permet tous les jours de porter ma vie et de la diriger vers l'avant. Oui mon fils se drogue, oui des tas de gens se suicident, oui des hommes et des femmes meurent du cancer, du Sida et de bien d'autres maux encore, mais ne devons-nous pas avoir un "refuge", une "île" sur laquelle nous reposer, nous asseoir et dire merci pour tous ceux qui ne meurent pas, qui sont heureux de vivre,qui croient ou non, qui vivent tout simplemet libres de faire et de penser. Pour moi, la liberté m'est donnée, je ne l'ai pas gagnée, si toutefois vous n'êtes pas de mon avis, je continuerai à vous aimer, quelles que soient les circonstances.... Bon Vendredi Saint !!!

Wow !!!!

Que du  bonheur, c’est bien, chouette, agréable de vivre avec quelqu’un (une pour moi…) qui a toujours une surprise de prête. Une part importante de ma vie c’est  d’observer ce qui se passe autour de moi et tous les jours mon entourage proche m’étonne. A la maison, ma moitié réalise pratiquement chaque jour un petit chef-d’œuvre de ses mains magiques, que ce soit en broderie, en dessin, elle est tous les jours plus étonnante ! Et ça, ça m’enchante et me réjouit de façon incroyable et je dois dire que rien que ce sentiment là, c’est une description parfaite de ce que l’on nomme AMOUR ! La joie qu’elle éprouve à me montrer ses réalisations du jour, sa façon de me questionner sur mon sentiment, mon appréciation, enfin cette vie qui gravite autour de son emploi du temps représente un bonheur sans fin. Et pendant ce temps là : le boulot, c’est pour demain, après – demain ou comme aujourd’hui : la semaine prochaine.

J’aime !

http://www.esnips.com/doc/f85120c2-795d-4ae1-8588-6a0c4c8bff52/Un-Homme-et-une-femme

C'est dimanche -

Pour changer un peu, un poème .....

Wie ein Baum ... de : Lothar Zenetti

 

Herr, wie ein Baum so sei vor dir mein Leben. Herr, wie ein Baum sei vor dir mein Gebet. Gib Wurzeln mir, die in die Erde reichen, dass tief ich gründe in den alten Zeiten, verwurzelt in dem Glauben meiner Väter. Gib mir die Kraft, zum festen Stamm zu wachsen, dass aufrecht ich an meinem Platze stehe und wanke nicht, auch wenn die Stürme toben. Gib, dass aus mir sich Äste frei erheben, oh meine Kinder, Herr, lass sie erstarken und ihre Zweige stecken in den Himmel. Gib Zukunft mir und lass die Blätter grünen und nach den Wintern Hoffnung neu erblühen, und wenn es Zeit ist, lass mich Früchte tragen. Herr, wie ein Baum so sei vor dir mein Leben. Herr, wie ein Baum sei vor dir mein Gebet.

De quoi méditer pour ceux qui comprennent, je me prendrai le temps de traduire un de ces quatre : Bon dimanche en attendant !!!!

Douze ans déjà…

 

Voilà le temps que cela dure, entrée à l’école hôtelière, réputée pour son « strict » et pour "être très proche dans la relation parents / élèves". Une réunion de présentation à n’en pas finir, prévenants à outrance et résultat : 2 mois plus tard, un fils « drogué » qui se pointe à la maison ! Oh, disaient les copains, c’est une mode chez les jeunes, ça lui passera, il va s’en enfiler un, deux et puis ça lui coûtera trop cher et il s’arrêtera ! Comme de bien entendu…

 

Je ne sais pas s’il faut plus de détails mais cela ne s’est point arrêté et quand je les entends ces « bons apôtres » politicards, érudits, enfoirés de « libéralistes », soixante huitards de mes deux…, qui encouragent par leurs racontars les jeunes ados à ne reculer devant aucun joint, d’essayer, c’est rien du tout !!! Mon fils lui n’a plus toutes ses facultés mentales apparemment, sinon ce serait bien fini, il a deux gosses et cela ne le gène pas de leur pourrir la vie, je ne sais pas, mais je ne comprends pas pourquoi il y a tant et tant de fêlés qui continuent à dire que c’est pas grave et que cela s’arrête toujours ! Quand sera-t-‘il trop tard selon vous ? Dites-moi, en tous cas je ne vois pas d’issue avec mes pauvres moyens de père trop vieux pour comprendre ou encore « soutenir »…. Vous qui fumez, qui êtes dépendants vous ne saurez pas m’aider, mais vous qui avez arrêté, qu’en pensez-vous ?

Ma tête est ailleurs, je ne peux me concentrer sur mon boulot,je ne dors pas assez, je souffre... pourquoi ????

Mon Dieu que faire ???

Hier dimanche, hier soir, soirée d’un dimanche ordinaire, c’est comme si tu t’y attends depuis des mois, des années, alors que le plus souvent tu étais déjà près de perdre toute confiance dans ce qu’on appelle un événement impossible, un « miracle », et voilà que cela se produit ! Tu as bien essayé de simuler tous les scénari possibles, comment tu ferais si cela se produisait, mais cela semble si « impossible » que tu n’en fais pas longuement  une priorité….

Et vlan, un dimanche soir bien ordinaire le voilà : ce coup de fil dont tu rêvais  et qui n’arrivait pas… Souvenez vous j’en parlais il y a quelques jours… ce fils « perdu… », pas de nouvelles… bonnes nouvelles dit-on ! Eh bien non ! Sa copine, la mère de ses 2 filles, nos petites filles, et de deux autres enfants en plus, a pris ce téléphone et a appelé ! Et pan, dans la tête du « vieux » - « tu sais, il a de nouveau fumé !, il est hystérique, il crie, il est à fond colère et casse tout ! », je ne voulais pas entendre ça, je voulais une bonne info, un espoir… en quelques mots me re-voila il y a quelques années et dans les mêmes chaussettes. IMPUISSANT – oui c’est des trucs de jeunesse, il va s’arrêter…etc… Personne ne m’avait convaincu et pour cause ! Violent, oh que je m’en souviens, alcool ça aussi , coups de pieds dans tout ce qui tombe dessous, conneries en voiture : oui, et ses filles il y pense ? mais non bien sûr ! Atterré, bien que prévenu par ma voix intérieure depuis quelques jours me voilà face à la même situation : que vais-je faire ? Je suis calme, je fais passer le message de l’espoir, je ne dois pas « prendre une responsabilité de père », il a quand même 27 ans et est adulte ! Je parle, j’écoute (ça c’est bien), je console, tant bien que mal, je ne cherche pas de fautif, j’essaye de palier à mon impuissance que d’ailleurs j’ai toujours craint et une fois de plus c’est pas facile… Dimanche soir ordinaire, « eh bien quand il reviendra de son  trip » dis-lui que son père l’aime, que la porte de la maison depuis le temps s’est figée, mais reste entre-baillée et nous attendons ! Dis le lui et bien des choses aux filles….(20 minutes qu’ils nous les ont montrées en cinq ans !)  Où trouver que faire, je vais comme toujours me tourner vers Dieu, j’y crois et je suis persuadé que la fin de tout cela lui Il la connaît déjà, alors s’il Lui plaît, qu’il m’inspire une attitude, qu’il me donne une conduite et qu’il mette les mots là où il faut pour que mon, notre fils revienne !!!! et « guérisse ».

 

Vous qui passez et lisez, si vous avez un conseil, merci à vous !

Autofinancer ses vieux jours !

Je viens de découvrir que la retraite c'est quelque chose qu'il faut préparer bien longtemps à l'avance. J'ai lu qu'il fallait penser à placer de l'argent sur des "supports" qui rapportent en fonction de "mon profil d'épargnant"... bla... bla ...

Encore faut-il que l'on aie de l'argent non ? Et plus j'avance, plus je me rends compte que je n'en ai que très peu et que si je dois en placer, je n'en aurai plus du tout... Dur de le découvrir juste comme cela sur le bord d'un bureau en lisant un journal de base...

Voilà, j'en pense que : rien ne sert de se lamenter, il y a surement des gens bien plus malheureux qui n'ont même pas de quoi penser à ça et qui je m'en doute bien, n'en ont que faire des 20 % de "nantis" français qui croyez-le ou non existeraient sur notre territoire !

Allez les candidats, montrez nous la voie pour arriver à ce stade et sortir de l'assemblée des 80% de gens non détectables....

Vous savez quoi : ce qui m'inquiète le plus finalement,  c'est que nous sommes maintenant à six semaines et moins de l'échéance... et que nous, vous aussi, n'avons toujours pas connaissance de tous les noms qui seront éligibles !!!

Mais où sommes nous ? je vous le demande ?  Bonne nuit.

A propos : Merci Jacques, quelle carrière abracadabrantesque !!!!!! (j'suis content j'l'ai écrit   ;-)

Comment ça va depuis dimanche ?

Eh bien, finalement une semaine ça file comme un rien de temps. Et pourtant il y en a eu des évènements cette semaine : le plus marrant dans tout ça c'est que là aussi on peut passer à côté, ou encore comme le disent beaucoup, vivre avec ! Je ne retiens que ce que j'ai écouté hier soir sur France inter en rentrant en voiture, la journée de la femme en débat ouvert et rien de bien nouveau à ce sujet n'est sorti de la mise en commun des pensées durant le débat. Une chose pour moi est importante, et je le mets en oeuvre journellement : la différence ne doit et ne peut exister entre femmes et hommes, la seule chose qui puisse être nécessaire c'est la complémentarité, et ce, dans les deux sens bien sûr ! Se soutenir, se seconder, c'est mieux que de se mettre en concurrence, il y a des domaines où la femme est différente de l'homme et vice et versa, il y a des moments l'un a besoin de l'autre, il y a des jours où il ne fait pas bon d'être ni l'une, ni l'autre. Je ne sais pas ce qui sort de ce point de vue mais qu'est-ce que nous avons besoin les uns des autres, que la vie serait monotone si nous étions livrés à nous-mêmes, chacun pour soi, chacune toute seule, voilà, Dieu ne nous a-t'il pas créés pour être des compléments et construire, créer, qui a dit pareils....?

Bien, ça va depuis dimanche, et vous ?

Etre à la hauteur…

"Tout ce que l’on vous demande, c’est d’être à la hauteur !". Mais comment définit-on cette hauteur ? Par rapport à quelle échelle se place-t-on quand dans une interview d’embauche, l’ « examinateur » vous dit une phrase de ce style ?

Qu’attend ce gars de moi ?  doit se dire l’interviewé… que veut-il ? Je sais pourquoi je suis là, mais je ne sais pas vraiment pour quelle raison il me veut ? Me veut-il ou est ce parce-qu’il a un peu besoin de se rassurer qu’il m’a fait venir, peut-être il n’a même pas besoin de quelqu’un et encore moins de quelqu’un comme moi…

 

J’imagine ce que ces personnes que je vois de plus en plus souvent s’asseoir en face de moi, qui recherchent un emploi ... peuvent imaginer, ce que leurs regards me suggèrent.. ce que leurs mimiques me disent… ce que leurs mains montrent.. ; elles se frottent, se massent, passent dans les cheveux, pincent les oreilles une à une, tripotent le stylo… enfin quand une personne est en face de moi, j’ai tant de choses à regarder, qu’à la fin j’ai du mal à me concentrer sur l’essentiel, sa qualification, ses qualités d’intégration, ses possibilités relationnelles, son MOI, en quelque sorte…

Voyez vous, ce n’est pas simple, ce n’est pas un truc à la légère de « recruter », d’embaucher. Statistiquement, en tous cas pour moi, sur les 10 derniers candidats et candidates, à tous postes confondus, il n’en est resté que deux, les autres ont tenu, nous les avons tenus, quelques jours, quelques semaines pour certains, et d’autres ne sont même plus revenus le lendemain…

A quoi cela tient-il ? Je ne sais le dire ni même le comprendre et encore moins trouver des explications d’une logique quelconque. Et pourtant, j’ai passé par là, j’ai été demandeur pendant des mois interminables et je ne crois pas qu’une seule fois il y a eu en face de moi quelqu’un qui était comparable à moi à l’heure actuelle. Je crois en ces personnes qui viennent se présenter, naïvement je les écoute et le plus souvent je dois dire que je me trompe à leur sujet.

Alors si je peux dire une chose, ce n’est pas le plus souvent à cause du « patron » qu’ils sont restés chez eux les jours qui suivaient leur embauche mais certainement faut-il aussi chercher chez eux, l’une ou l’autre raison d’échec….

Ce n’est que parce -qu’une fois de plus, une personne a commencé hier et ne s’est plus représentée aujourd’hui … alors dois-je lui en vouloir ou continuer à faire ce que je fais, écouter, entendre, prendre, aider, soutenir et finir déçu ???

Je vous laisse évaluer... Bonsoir !

 

nb : ce soir : Victoires musique classique, espérons beaucoup, pourvu que les nominés soient "à la hauteur" !!!!

Psycho... quand tu nous tiens !

C'est dimanche mais aujourd'hui, un peu différent, j'ai pas trop envie de musarder, télé etc.. j'ai pas non plus le coeur à méditer (spirituellement : je précise,ce que vous devriez déjà avoir compris...).

Je viens de passer par le blog de Fauvette et je trouve qu'elle a raison de se remettre en mémoire des bons moments passés surtout si cela lui fait autant de bien ...

En lisant une autre note je suis tombé sur ce truc "psycho", un test comme il y en a des milliers je suppose, ce n'est pas mon truc d'habitude mais j'ai voulu voir et au bout de 10 questions voici ce qu"on" me dit:

Le (la) Romantique

Vous êtes un(e) amoureux(se) comme on en fait plus ! Même si vous ne voulez pas vous l'avouer, vous croyez encore au prince charmant (ou à la princesse de vos rêves). Ne vous inquiétez pas : être romantique n'est pas une tare. Au contraire, idéaliser l'amour est peut-être un moyen de trouver à coup sûr l'âme soeur. Si vous rencontrez la personne qui s'approche suffisamment de vos critères pour vous combler, vous serez certainement le (la) plus heureux(se) du monde. A condition toutefois que votre partenaire partage votre vision romantique. Par contre, si vos relations vous laissent un sentiment continuel de déception ou si vous restez désespérément célibataire, il faut peut-être revoir votre conception de l'amour. Il faut que vous soyez plus réaliste. La vie n'est pas un conte de fées. Essayez de prendre les gens tels qu'ils sont, au lieu de les faire entrer dans des schémas idéalisés.

Eh bien ma chère "psycho", comme ça tu me plais ! De temps en temps cela fait du bien de se sentir comme on est même si pour beaucoup cela ne paraît pas naturellement.

Pourquoi ne referais-je pas  de temps en temps un détour par ce type de choses... on verra...

J'écoute la "Toccata" en Do de Bach en écrivant - je dois dire que je me sens bien accompagné- dialogue entre claviers : pas mal non ?

Nota : si quelqu'un peut me renseigner sur comment inclure un widget radio blog dans le texte... je suis preneur d'info ... Merci

 

C'est fini je vais arrêter...

C'est bien la quatrième fois que je décide d'appeler à des commentaires et je ne sais pas ce qui fait qu'à chaque fois les notes que je rédige se perdent à un moment donné !

Je vais donc arrêter de vous demander de me laisser des traces de vos passages nombreux mais sans traces.....

Je dois dire que j'en laisse rarement quand je viens vous voir... Donc merci à vous qui passez sans me voir...!

Je continue à vous aimer, merci Marion, merci active, merci Johnny, merci charlotte, merci Arnaud et tous les autres, si un jour vous passez chez moi, faites comme moi dites-le à tous ceux qui lisent comme moi tous les jours... UN ENORME MERCI A LAURENCE qui m'a beaucoup encouragé dès le premier jour, revient-elle de temps en temps ???

Bonne nuit !

FGBMFI...? What's that ?

Full gospel Business men's fellowship international..... voilà ce que ça veut dire et c'est un "mouvement que je fréquente depuis presque 15 ans. Tous les ans je me demandais comment faire connaître ce mouvement, chrétien qui permet à des personnes de tout statut social de se rencontrer et réfléchir en étant ensemble autour de sujets actuels, économiques, sociaux, humains, relationnels etc... et de les voir au travers de la vision biblique de l'amour entre frères, de l'amour tout court, le slogan : sa bannière c'est l'amour" n'est pas là par hasard.

Ce weekend j'ai eu une occasion à nouveau de participer à une rencontre et je dois dire qu'à nouveau je suis rentré enrichi et réconforté. Je crois vraiment que la spiritualité est une grande aide dans la vie de tous les jours et je pense que demain encore plus qu'aujourd'hui nous nous verrons à travers des yeux nouveaux, ce ne sont pas que des mots, des actes les soutiennent et comme l'a dit mon frère Henri ce matin : je n'ai pas honte de l'Evangile... je suis de son avis et je crois vraiment que notre intérêt à nous chrétiens est de le faire savoir où que nous vivions et où que nous soyons et surtout quelles que soient les circonstances !

C'était dimanche, la journée que Dieu a faite pour notre repos et pour notre bonheur à tous...

A propos demain c'est lundi et re-boulot... Dieu t'aime et moi de même !   Bonne nuit à toutes et tous....

Tout le contraire deux jours plus tard...

Saint Valentin après coup !

Hier soir un collègue a cru bon de me prévenir que c'était la St Valentin... comme s'il pensait que j'allais l'oublier ?! Je ne l'ai pas oublié, mais je n'avais aucune intention spéciale à cet effet - j'ai donc réagi à sa missive SMS (ça je le dis pour lui faire plaisir au cas où il lirait un jour et comprendrait ;-)) - et, comme prévu depuis quelques jours,,,, j'étais en congé aujourd'hui !

Wouah, cela fait du bien et je me suis retrouvé, sans téléphone, sans ordinateur portable, sans obligations, sans réunions, sans décisions, sans questions, sans chiffre d'affaires.... avec ma "Valentine", la seule d'ailleurs depuis plus de trente ans... et nous avons passé la journée à flâner, à vivre posés, à nous parler, à partager un "burger Giant" des trucs qu'on n'avait pas fait depuis au moins quatre ans...ou plus !

Croyez le ou non : ce soir je suis heureux et je veux penser que ce n'est pas fini !!! je retourne sur mon nuage ...

Ciaooo !

dur aujourd'hui...

j'ai comme l'impression d'être sous pression, j'ai même mal au ventre et ça je ne l'ai que très rarement de cette façon, c'est en général annonceur de troubles dans mon entourrage ou encore ça me donne une alerte avant une catastrophe, je verrai de quel ordre ..; pour le moment la journée n'est pas la meilleure, ce soir un peu d'amour, quelques mots gentils, une caresse ou deux et peut-être ce mal de ventre s'en ira... je vous raconterai

bonne nuit..

12/02/1980 date innoubliable....

Ce jour là j'ai eu la joie de voir naître ce fils tant voulu, calculé presque, du moins nous en sommes convenus, nous l'avons vraiment souhaité au point de le "faire" selon toute probabilité et "science". Température, acte du matin, sans stress, etc... tous les conseils ont été écoutés et finalement ce fut une pleine réussite. Nous étions fiers de nous, des parents heureux...

Puis, l'anxiété, une valvule qui ne se ferme pas de suite, un transport en urgence aux soins intensifs du "Centre des nourissons" -détresse de maman, anxiété de papa, puis jaunisse, etc... mais que nous étions heureux quand la porte de la maison a été franchie ensemble, nous, sa soeur et lui !

27 ans aujourd'hui, il n'est pas là, nous n'avons pas son N° de téléphone, nous sommes anxieux, inquiets, des parents quoi...! Ses deux filles ? nous les avons quand même touchées, peu mais touchées... il vit à quelque 10 minutes de chez nous avec sa famille recomposée... et j'ai longtemps hésité, une fois de plus, assis dans ma voiture à l'angle de la rue... mais je n'ai pas pu... une fois de plus !!!!!!! Suis-je vraiment ce père indigne ou qu'est-ce qui m'aidera, je me remémore toujours et de plus en plus souvent ce passage biblique de l'enfant prodigue : voilà ce que j'espère avec sa maman... et quand il viendra !!! Wouah !!! la Fête !!!

mais.... merci à tous ceux qui comprendront..... je l'aime, nous l'aimons, Dieu aussi l'aime, alors raison de plus d'espérer ?!

bravo !!

Nos quinze (20 finalement) ont bien joué et au bout du compte mérité de gagner !

En tous cas les Irlandais n'ont pas démérité et cela promet pour la coupe !! En avant donc.

ps : ce matin j'ai écrit une note et je l'ai perdue - c'est peut-être qu'elle était inutile et pas forcément bonne, pourtant j'étais de bonne humeur avant et pendant... là à l'heure présente, je suis un peu énervé, mais bon cela reste dimanche et je ne vais pas me coucher sur ma colère... biblique n'est-ce pas ?

à plus tard ou demain  si vous le voulez bien.